Errante

Ao longo dos meus 19 anos sempre me senti insatisfeita com a minha vida social. Recordo os meus 13 anos, passados numa emigração em Inglaterra e vem-me de novo a ânsia de não conseguir conectar melhor com os meus, na altura, "peers", aquela impressão que ninguém me conhecia de verdade, de tão dificil que é saberes quem és no meio de tantas caras, todas com tantas histórias de fundo como as que tu tens e que não se vêem quando se olha alguém de relance. Os anos foram passando, e nestas alturas ninguém dá muita importância a estes problemas, é normal os adolescentes terem dificuldade na sua adaptação, é a tal fase em que nos descobrimos, e temos sempre a ideia de que tudo será perfeito mais tarde. Ora foi no meu 10º ano, já em Portugal, que escrevi uma "too do list" (e agora que penso nisso nem era uma lista, mas um texto corrido...) que colei na parede do meu quarto, e entre as várias ideias constava, "Stop thinkig tomorrow will be a better day". Compreendo que à primeira leitura esta frase pareça desencorajadora, mas não é a essa a sua essência, passarei à sua explicação: Tenho tendência a viver numa fantasia, as coisas correm mal e eu desculpo-me com um "para a próxima será diferente", mas a verdade é que não é bem assim, e certos acontecimentos têm tendência a repetirem-se. Atenção, não estou a falar de um "o teste correu mal, vou ter má nota", aí, claro, o correcto a fazer será admitir que é normal e que para a próxima teremos o mais brilhante 19,9 que aquele professor já viu, refiro-me aqueles hábitos que se repetem desde que me lembro, refiro-me à frustração de não me sentir conectada com as pessoas, ao difícil que é saberes quem és no meio de tantas caras, que não é nem um bocadinho mais fácil, apesar dos meus já 19 anos, apesar da quantidade de caras e experiências com que me deparei, apesar de já ter vivido sozinha durante um ano, apesar de fazer o meu máximo para abrir a minha mente e explorar novos horizontes. Continua a parecer tão distante como alguma vez pareceu.

 Interrogo-me se sou introvertida, interrogo as pessoas que melhor conheço e que não achem muito estranha a minha pergunta, as opiniões variam. A minha mãe mantêm firme esta ideia, e diz que terei simplesmente de me aceitar como sou, os amigos acham que sou super social e alguns até descontraída. A do descontraída não concordo nem um bocado, devo ser das pessoas mais tensas que conheço e sinto-me vermelha e atrapalhada quando posta em "check mate", mas a ideia da expressão agrada-me; quem me dera a mim ser descontraida. É para mim arquétipo de perfeição, aquela pessoa sempre confiante, que está sempre numa boa e integrada em qualquer lugar, que inspira confiança nos outros. E é aqui que se vê o meu problema, tenho um ideal de pessoa fixo, ao qual não me adapto, ou seja, fico aquém dos meus ideais, destruindo a minha auto-estima. Continuo com a dúvida, "o que me define?", e encontro uma frase na internet que ajuda:

"Remember, though, that no one is all introvert or all extrovert. Introverts attend wild parties, and extroverts curl up with their favorite books. As the psychologist Carl Jung put it, "There is no such thing as a pure extrovert or a pure introvert. Such a man would be in the lunatic asylum."

Sou uma mistura, uma que talvez tenda para a introversão. Mas claro, não preencho todos os requisitos, veremos algumas características introvertidas minhas:

1) Adoro conhecer pessoas novas, mas de facto sinto-me muito mais feliz num grupo pequeno do que no meio da multidão, onde mesmo no meio dos meus amigos sou invadida por uma solidão imensa.

2) Adoro falar em público e sempre surpreendi nas apresentações orais pela minha aparente confiança, mas realmente prefiro estas do que ter que falar cara a cara com as pessoas, ou seja, ao contrário do que me parecia, uma apresentação oral nem será um desafio para a maioria dos introvertidos, já que é uma actividade, embora disfarçada, solitária e que não necessita de interacção directa com ninguém, está-se a falar para um público, um único, e não para um certo número de espectadores individuais.

3)Sempre preferi desportos individuais, saber que alguém teria que me passar a bola atormentava-me, lembro o "Só me passam às vezes porque são meus amigos"

4) Encontro numa lista que um sinal de introversão é: "Networking (read: small-talk with the end goal of advancing your career) makes you feel like a phony" e digamos que este é apenas um dos meus maiores medos em relação a esta minha personalidade. Se há coisa útil no mercado de trabalho é conseguirmos "vender o nosso peixe" e, apesar das minhas notas, aparento sempre não ser muito inteligente, o que é péssimo até dizer chega e me tem vindo a atormentar, especialmente na faculdade, no secundário, os professores conhecem-te e basta teres boa nota nos testes que estás safo, mas aqui, digamos que as minhas notas das práticas ficam sempre aquém porque eu aparento sempre não fazer a mínima ideia do que estou para ali a fazer.

Coisas da vida... Termino este post de forma aberta, continuo sem saber quem sou, mas talvez seja mesmo assim que se deve viver, na ignorância que nos permite manter a ânsia de tentar ir mais longe. Quem sabe se até as aparentes pessoas confiantes têm destas coisas... (?)

source: http://www.huffingtonpost.com/2013/08/20/introverts-signs-am-i-introverted_n_3721431.html

 Passei a manhã a tentar estudar fármaco, é tão difícil! Entretanto comecei a ouvir uma gravação que alguém havia gravado da prof., mas que fixe! Dá para ouvir e voltar a ouvir as partes mais importantes, dá para relembrar aqueles toques de lógica que os livros falham em transmitir, a forma de unir os pontos que são a teoria. De repente, eram 11 horas. Planeava baldar-me às teóricas de manhã, mas a aula das 12h era de SNA, a tal matéria de farmacologia que me anda a dar voltas à cabeça, decidi ir e gravar eu a aula, não vá a pessoa que gravou as anteriores não o fazer desta vez... Bem, cheguei 10 minutos atrasada, porta barrada, damn! Ia estudar para o aquário, mas estava demasiado cheio e quente, então fui para a biblioteca do 6º piso (desta vez fui de elevador, evitei os 132 degraus xD). Quanto cheguei, constatei que me havia esquecido dos fones, damn, outra vez! Estudo estragado, não me apetece ler mais o livro nem as sebentas. Fui perguntar ao senhor da biblioteca se alugavam fones, ele riu-se e disse que nunca tinha pensado em investir nisso, mas que parecia uma boa ideia. Agradeci e fui sentar-me, passado um pouco ele veio ter comigo com uns fones já antigos, e pediu-me pra ver se funcionavam. Voilá, servem perfeitamente a sua função. Fiquei feliz, o senhor foi muito querido. Lembrei-me de Santiago, um episodio semelhante aconteceu-me com o senhor lá da biblioteca da USC- medicina. Fiquei com saudades, foi um bom ano. Ocorreu-me que daqui a uns anos a cara desse senhor de Santiago se apagará da minha memória. Uma cara que eu tão bem conhecia, por vê-lo praticamente todos os dias, entre um olá ao inicio da tarde e um adeus aquando do fecho da biblioteca às 21h30...

fotografias: ano passado em Santiago de Compostela (aii, a saudade!)

 É tão dificil fazer um esforço quando se crê que a derrota é eminente. Desistir é tão mais apetecivel, porque quando desistimos sentimos que não falhámos (embora o tenhamos feito, e talvez de forma ainda mais evidente do que se falhássemos de forma assumida e humilde). "Não é que tenha chumbado, simplesmente nem sequer o fiz...".

 Tenho um teste amanhã, tive apenas 2 dias para estudar visto que, como vai sendo habitual, comecei a ir às aulas já tarde. Não sei nada, vou arruinar tudo logo ao principio. Que seca!

Anway, isto foi apenas um desabafo, não vale a pena ser tão derrotista, é óbvio que o teste não me vai correr bem, mas também não será motivo de luto. Tenho que impressionar no próximo, apenas isso. :)

1) Este mês divertir-me muuuuuito quando for na minha road trip com o P.  ♥

2) Em Setembro vou mudar de casa com 2 raparigas, tendo no ano passado vivido sozinha vai ser a minha primeira vez a partilhar casa. Espero que seja uma experiência enriquecedora!

3) Em Setembro vou começar a tirar a carta, planeio fazer o código antes do Natal, fazer uma pausa de 2 meses para me concentrar nos exames e depois tirar a condução. No Verão espero já poder dar umas voltinhas no carrinho do papá... Como será que vou conduzir? Sou tão trapalhona, espero que por milagre tenha um talento inato! * Get off the streets bitches!* 

4) Estudar muuuuuuuuuuuuuuuuuito. A ver se consigo subir a minha média para 8. (8.5 era perfeito mas é quase um sonho impossivel xD)

5) No 4º ano fazer Erasmus para Alemanha! (Já estou entusiasmada e ainda faltam 2 anos!)

Obs: Nenhuma das imagens é da minha autoria.

pergunta 3. E quando és fofinho?
pergunta 4. Qual é lim x->0 do meu amor por ti quando estudas matemática?
pergunta 5. Calcula as assimptotas do gráfico que representa o meu amor por ti em função das coisas fofinhas que fazes por mim.

 O dia de hoje começou como todos os outros, acordei às 07h55, vesti um vestido que recebi no Natal, calcei as minhas botas, fiz a mala, comi uma coisa qualquer, pus a bata na mala e sai de casa.

 Não me vou prolongar com mais descrições detalhadas, para ver se não acabo aqui com um texto gigante. Basicamente, na aula prática de Histologia, o professor B. tratou-me de uma forma horrível. Foi consistentemente mal educado comigo, desde refilar  por a minha dúvida ser do tipo que seria esclarecida se eu tivesse lido o livro (até tinha lido dois, mas tinha continuado sem entender), depois por eu me ter aproximado para ver a amostra de tiroides fresca porque não via os foliculos (dizendo a gritar que não era preciso aproximar porque se viam perfeitamente, bem, eu não os via!), dizer-me para parar de folhear o caderno e pegar só uma folha que o barulho o estava a irritar (?). No final da aula perguntei-lhe uma dúvida e voltou a humilhar-me em frente da turma a dizer que não me ia responder a algo que estava no livro (acontece que o que dizia no livro contrariava os meus apontamentos, coisa que a minha colega confirmou...). Bem, tudo isto fez-me sentir terrível, mas o pior foi quando um rapaz expôs uma dúvida, e ele foi buscar umas fotografias e até fez desenhos no quadro para lhe explicar.

 Não compreendi o que é que este homem, que nunca me tinha visto antes, viu em mim para embirrar assim comigo. Pedi para ir à casa de banho e fartei-me de chorar. No intervalo isto repetiu-se quando falava com os meus colegas. Eu sei, eu sei... Chorar não adianta nada, mas não consegui evitar. Acontece que há pequeninas coisas negativas que acontecem todos os dias, e nós vamos acumulando, acumulando... Até que um dia acontece algo que nos chateia mesmo, e tudo se desmorona. Está a ser complicado. Sinto-me sozinha e não sei o que fazer. Estou a ter dificuldades em acompanhar a matéria e às vezes sinto que não sou boa o suficiente. Até tenho boas notas, mas sou demasiado trapalhona e esqueço-me das coisas que aprendo para os exames. Se daqui a algum tempo alguém me pedir para distinguir os grânulos de uma célula produtora de ACTH de uma de GH provavelmente não saberei (mau exemplo, isto não seria uma situação urgente para salvar uma vida, mas acho que se entende o que eu quis dizer...).

 De qualquer forma, vou tentar (como sempre) mudar para o melhor. A minha mãe disse-me que o que o professor me fez foi "um grande favor", uma espécie de introdução à ideia de que nem todas as pessoas com quem nos encontramos na vida querem ser nossas amigas, algumas querem precisamente o contrário. Há certas lições que quanto mais cedo aprendemos melhor. Assim, destaco como característica importante a modificar esta fraqueza inerente a mim, tenho que (milagrosamente) tornar-me mais confiante, mas acredito que pouco a pouco isso acontecerá, à medida que vivo experiências assim vou-me tornando mais dura (espero eu). Como outro objectivo destacaria estudar até morrer, horas e horas a fio. Só tenho de arranjar maneira de me manter focada... 

 Bem, mal posso esperar pelas férias da Páscoa, preciso mesmo de uma pausa. (só mais 3 semanas, só mais 3 semanas...!)

Beijinhos

28-02-2013

Ana Palmeiro 

Setembro, sê muito bem vindo!

 Sempre foste o meu mês favorito, principalmente quando o calor do Verão nos abandona, e somos envoltos por uma temperatura mediana, que combina na perfeição com collants finos e camisolas de manga comprida.

Setembro costuma também anunciar mudanças, uma nova turma, uma nova escola, uma nova localidade… Mas sempre subtil, acompanhada com a calma das ruas misturada com vento e o cheiro que antecede a chuva.

Para mim, é sempre uma estação de nostalgia. Acabo sempre parada à beira da mesma árvore, uma palmeira na rua em que cresci, e por breves instantes o tempo para, e recordo todos os setembros passados, junto à árvore. Na primeira memória tenho 10 anos, passei para o 5º ano e estou lá parada à espera de um menino do 6º ano que está a jogar futebol e por isso atrasado para o nosso encontro. Este ano ainda não passei por lá, mudei de localidade, mas também ainda não está o tempo de Setembro, por isso não vale a pena… Mas passarei, nem que seja em principios de Outubro. E não será de propósito que me porei junto à árvore, simplesmente acontecerá. Junto a ela, a minha vida será recapitulada. Este ano tenho 18 anos, mas bem poderia ter 15, ou 13, ou mesmo 10…

 Não me levem a mal, não acredito nestas coisas, mas achei que seria uma experiência interessante, ir colocando neste post os horóscopos da semana para o meu signo e ir comparando com a realidade. Uma espécie de prova dos noves, vamos ver quão verdadeiras se mostram as previsões para os próximos tempos!

27 Agosto- 02 Setembro

Por aqui tudo bem, desejo com todo o meu coração entrar na Universidade (embora a minha cabeça tenha as esperanças quase a zero).

Neste caso, espero que esta correcto, ou seja, que a minha luta traga os resultados que creio merecer. Vamos lá ver o que a vida tem reservado para o meu futuro breve...

"A ciência é um processo social. Decorre numa escala temporal mais longa do que a vida humana. Caso eu morra, alguém ocupará o meu lugar. Se tu morreres, alguém ocupará o teu. O que realmente é importante é que alguém faça o trabalho." (Alfred Wegener, pouco antes da sua morte) Wegener demonstrou que o clima e as litologias coincidiam mesmo separados pelos oceanos. Depois de encontrar vestígios de fetos arbóreos tropicais na ilha, verificou que os continentes se tinham deslocado. Mas ele não sabia por que razão os continentes se moviam e, a princípio, os geólogos, especialmente os norte-americanos, desprezaram as suas ideias. Eles só se convenceram quando se descobriu que rochas magnéticas de idades diferentes apontavam para direções diferentes e não apenas para o polo norte magnético. A melhor explicação para essas variações era o movimento dos continentes.

A sua última expedição à Gronelândia ocorreu em 1930. Nela, ao regressar de uma expedição de salvamento que levou alimentos a um grupo de seus colegas acampados num local remoto, morreu de hipotermia um dia ou dois após o seu quinquagésimo aniversário.

Parte das pessoas que souberam da teoria apoiaram Wegener, e parte não. Alguns riam e faziam piadas. Mas Wegener declarou que não se importava: "Poucas pessoas podem ter acreditado, e muitas não. Mas essas pessoas não importam. O que importa é que o mundo já se juntou, e daqui a milhões de anos se juntará novamente, formando outra pangeia."

(Tudo retirado da Wikipédia, quando acabar a época de exames dedicar-me-ei a uma pesquisa mais elaborada sobre este grande senhor).

Sabem porque é que a célula vai ao psicólogo ? 
Tem Complexo de Golgi !

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O que é
Cl - Cl - Cl - Cl - Cl ??
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uma cloro-fila!

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como é que as hemácias se orientam no sangue??

seguem as plaquetas

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Ninguém beba água antes do exame!!! Ficam menos concentrados!!!

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